schrift: vraagstukken, overdenkingen, mogelijke antwoorden, etc. voel je vrij om te discussiëren

.ik heb een schrift. en daar schrijf ik meestal in als ik zinvolle gedachten heb over God, vraagstukken of andere dingen. van elke aard is er wel wat.

ik schrijf ze hierop, zodat ik in een nieuw schrift kan beginnen en weer kan gaan sparen :)

reacties zijn meer dan welkom, als je het met me eens bent of niet, of je andere inzichten hebt of iets wil toevoegen.

geniet ervan,

Rick

stukjes zijn afgescheiden door 2 sterretjes **
bij sommige stukjes is er een bron, omdat ik dit lang niet alles zelf bedacht heb, maar ook gespaard van anderen.


###############################################################################

verweer middelen in een omgeving waar gevloekt wordt/onbegrip heerst:
-niet alles bekritiseren, laat zien waar je voor staat door je levensstijl.
-discussieer met inlevingsvermogen
-bied alternatieven aan qua levensstijl en vloeken (bijv. je kunt ook leven zonder te vloeken, of zonder gelijk iemand te veroordelen)
-respecteer mensen vanuit je hart ondanks verschil van meningen, vloeken of dat die persoon je haat. elk mens heeft mooiere diepere lagen.
**
stelling: mijn gevoel is het grootste mysterie voor mezelf, toch vertrouw ik er bijna 100% op, waarom?
**
vraag: waarom is het verkeerd om zonden te doen, waarom staat er de doodstraf op welke zonden dan ook? God heeft ons een geweten gegeven, waarom heeft God ons een geweten gegeven?
**
vraag: waarom willen we op zoveel platformen weten waar we aan toe zijn maar laten we onduidelijkheid over wat betreft onze relatie met God?
**
vraag: kan God een steen zo zwaar maken dat hij hem zelf niet meer op kan tillen? mogelijk antwoord: God is niet onderhevig aan zijn schepping.(bron: Gerko Wassink)
**
stelling: is het mogelijk dat God bozer wordt over bepaalde zonden maar dat elke zonde een gelijke straf krijgt? wat voor invloed heeft dit op "elke zonde is gelijk"?
**
vraag: kan de duivel in de toekomst kijken?
**
mogelijk antwoord (klein vertel stukje): situatie is als volgt, een man vertelt een tijdje over dat hij niet geloofd omdat etc etc. een klein vrouwtje staat op en vraagt of zij mag spreken. ze zegt dit: nu vertelt u al een tijdje over uw ongeloof (tijd erbij?) ik zal nu wat vertellen over mijn géloof: mijn geloof heeft ... en ... voor mij gedaan. God was daar toen ik .... en .... had. hij was voor mij een rust en baken in de storm. wát heeft uw ongeloof voor u gedaan?! (bron: Jezus onze bestemming)
**
mogelijk antwoord: we worden geboren in het vijandelijk kamp, we beginnen niet aan Jezus kant. (bron: Jezus onze bestemming)
**
mogelijk antwoord: we bouwen een muur om ons heen, bij elke stap over de grens die God gesteld heeft/elke situatie die we God aankaarten komt er een nieuwe steen bij. de muur wordt hoger, breder en steviger.(hierdoor kan het veel moeilijker worden om Jezus te vinden) (bron: Jezus onze bestemming)
**
stelling/vraag: mag je de daden van een mens oordelen of oordeel je hierdoor de mens achter de daad?
**
vraag: waarom zijn er alleen vloeken over het christendom? of hebben alleen christenen de scheldwoorden over hun geloof tot vloeken benoemd?
**
mogelijk antwoord: tegen mensen die zondigen; "je doet nu iets waar je niet voor geschapen/bedoeld bent", "je komt niet helemaal tot je recht op deze manier" (bron: Aalt Fikse, LdH Emmeloord)
**
stelling: God heeft mensen om je heen geplaatst, iedereen die jij tegenkomt in je leven is daar door God neergezet.
**
anekdote: ik vertel mijn vader dat ik graag een motor wil: "wat?!!, bestel er gelijk 6 plankjes bij, dan timmer ik die wel in elkaar"
**
soort gelijkenis over boosheid, ooit gelezen in een boekje over boeddha: een man komt woedend naar boeddha toe, hij schreeuwt in zijn gezicht en staat op het punt uit te barsten. boeddha zegt dit "als je een cadeau aan iemand geeft, maar diegene accepteert het niet, van wie is dan dat cadeau? de man kijkt hem verbaasd aan maar geeft stuiterend antwoord "nog steeds van degene die het cadeau wou geven natuurlijk!" "juist", zegt boeddha in alle rust "zo is het nou ook met woede, ik wil het niet van jou, dus je mag het houden"
**
stelling: "liefde vervangt (voor)oordelen"
**
stelling: zolang mensen kritiek op je hebben zien ze nog steeds iets in je (bron: Aaldrik Jager, tooygym Emmeloord)
**
stelling/mogelijk antwoord: satan houdt van diepe lang gewortelde paden, kijk hoeveel mensen erover heen lopen. verslaving is hier het ultieme voorbeeld van. kan het zijn dat kerkgangers van bijv. oud gereformeerde gemeenten een soort van verslaafd zijn aan hun manier van God aanbidden?
**
mogelijk antwoord: waarom spreek je zo over God? heeft hij je ooit iets misdaan?
**
stelling: vergeving geven, is dat makkelijker dan vragen?
**
inzicht: iemand die in poortjes gelooft zegt "je kunt God niet aanbidden in onze kerk omdat je geen hoed/rok draagt, of omdat je lang haar hebt (IK!!) dit brengt een bres teweeg de waarheid dat we allemaal broeders en zusters in Jezus zijn. als je dit zegt denk je dit: of diegene (zonder hoed, rok, lang haar) gaat niet naar de hemel óf diegene gaat naar de hemel door een ander poortje. de één door poortje "zwart pak moet", de ander door "lang haar" en weer een ander door "niet roken, niet drinken, etc". dat is poortjes denken.
tegen zo iemand kun je zeggen "denk je dat iedereen gelijk is in de hemel? zo ja, op aarde ook? zo ja, waarom behandel je me dan verschillend?"
**
door wraak te nemen verlaag je je niveau naar de persoon die voor wraakgevoelens heeft gezorgd. het is zo veel meer bewonderenswaardig en een teken van kracht om de ander te vergeven.
**
inzicht over abortus: het ergste van abortus is dat je iemand het volle leven ontzegt, de gelukkige volle en intense momenten, de kansen, de eerste glimlach, een hug, een kus op de wang, een prachtig uitzicht, het genot van chocola of ijs. enzovoorts! je onthoudt iemand van het leven...
**
stelling/vraag: (bijbel) het gaat over de hoer die bijna werd gestenigd, maar Jezus verijdelde het en zei: "wie zonder zonde is mag de eerste steen gooien" stel dat daar iemand was die zonder zonde was, zal hij dan gooien? als diegene de steen gooit, oordeelt hij dan over die hoer?
**
is er verschil tussen reacties op een atheïst of een christen? voor wie is er meer respect? wie moet het meeste vechten en opstaan voor zijn principes?

einde van dit schrift. je bent geenzins verplicht om overal op te reageren, maar ik zou het fijn vinden als je me laat weten wat je er van vindt. alvast bedankt!

greetz,

Rick

update, niet lezen als je depri bent of het wil worden

deze laatste dagen zijn een absolute verkwisting van leven geweest. ik ben zo duf dat ik niet helder kan nadenken over dingen, ik luister niet naar signalen van mijn lichaam dat het rust wil. er rust een grote druk op me door een geld zorg. en als ik iets haat dan is het dat wel, dat je je zorgen móet maken over geld. mijn hele leven is mijn back-up plan geweest om m'n backpack in te pakken en te gaan lopen. gewoon ergens heen, reizen, klusjes voor geld doen, niet te lang ergens blijven hangen. en dat plan kwam de afgelopen dagen erg dichtbij. weet je, ik voel me gewoon zo rot de hele tijd, zo oneerlijk. als ik hoor hoe andere mensen het doen dan ben ik blij voor ze maar vind ik het ook moeilijk om te verteren wat voor leuke of spannende dingen zij meemaken. contant vraag ik me af, waarom? waarom heb ik geen vrienden waar ik mee kan ondernemen? waarom lijkt het alsof niemand zich om mij bekommert? tenminste, dat is wel zo maar zo ver weg. wil niemand mijn vriend zijn?

het goede nieuws is dat ik zeker de wetenschap heb dat Jezus bij me is, maar dat is niet genoeg voor praktische zaken, dat moet iedereen zelf doen, hoe moet ik dat zelf doen? ik weet het niet.

van donderdag tot vandaag (zondag) heb ik hetzelfde gedaan als toen ik nog volop in mijn game verslaving zat. om alle problemen weg te schuiven, vooruit te duwen en me te verstoppen achter een beeldscherm. en als ik momenten heb dat ik wel aan mijn zorgen denk (confrontatie met Leandro= mijn begeleider. geld) wil ik het zo snel mogelijk weer vergeten. hoe kan het dat mensen soms zeggen dat ik moedig ben, en een krijger, als ik me zo zwak en ellendig voel? ik voel me alleen veilig op mijn kamer, ik durf niet af te bellen naar werk project! ik durf veel dingen niet, die voor anderen veel makkelijker zijn lijkt het wel. ik durf niet de waarheid te zeggen...  ik ben bang...
____________________________________________________________________________
(dit stukje heb ik 2 weken geleden geschreven)
Leandro zei laatst (dat is vorige week, aangezien hij deze week op vakantie was) dat hij vertrouwen in mij had, en in mezelf zei ik "doe dat nou niet". hoe ben ik te vertrouwen als ik nog steeds soms dingen verzwijg? het is wel veel minder dan de eerste 2 weken, maar ik vertel nog steeds niet alles. in de eerste weken vertelde ik ongeveer 50%, nu is dat 90%. de belofte van 'ik zal niet liegen of achterhouden' gold heel sterk de eerste keer dat ik dat beloofde. maar ik durfde het niet in het 2e gesprek ook te zeggen, en nu geld hij veel minder zwaar. ik heb een hekel aan mezelf op deze manier. waarom doe ik dit? op deze momenten haat ik mezelf, voor mijn zwakte, voor het niet kunnen, niet lukken, niet aanpakken, niet doorzetten. ik zit bordevol gevoelens nu, alles door elkaar. gelukkig heb ik altijd 1 hele fijne vriend met wie ik net gebeden heb. ik luisterde het liedje "u alleen wil ik aanbidden" en ik vond het heerlijk om mezelf even te uiten naar Hem. ik was mezelf...
______________________________________________________________________________

soms ontmoet ik mensen die alles zeggen wat ze denken, vaak denken ze ook erg oppervlakkig, ze denken niet door. en ondanks dat dat mensen pijn kan doen, ben ik altijd een klein beetje jaloers op ze, omdat ze zo puur zijn. voor hen is het leven natuurlijk, pijn en verdriet, vreugde en geluk. ze leven het! het is helemaal niet fijn om alles te 'weten'. ik weet dat ik moet afbellen, ik weet dat begeleiders voor me klaar staan, ik weet dat ik vragen kan stellen, enzovoorts, ik weet te veel. waarom is dat verrekte gevoel zo verschrikkelijk ingewikkeld? **

maar goed.. we laten de hoop niet zakken, ik 'weet' dat ik door moet gaan en verantwoordelijkheid moet dragen.

vandaag vroeg naar bed (dat is half 12 wel te verstaan) en morgen er vroeg uit (nee, dat is niet 12uur! =7uur) , kijk eens aan, ik kan nog steeds grappen maken!
sorry, ben een beetje in een sarcastische bui. ik wens iedereen een fijne week, laat je bui alsjeblieft niet bederven door dit geschriftsel (wat is dat?), ga met God en verspil je leven niet zoals mij.

even aan toevoegen, de reden dat ik hier alles open en bloot leg is omdat ik het schijt zat ben om te moeten liegen, een maskerade op te houden. ik wil gewoon mezelf zijn. dat 'moeten' komt vooral door mijn beschermingsgevoel. een gevoel dat heel veel dingen zegt eigenlijk, ik heb wel eens verteld tegen begeleiders (hier op ebc, maar ook anderen) dat ik vaak het gevoel heb dat ik aan de zijlijn sta als ik keuzes maak, dat iemand anders beslist. dat mijn monster (referentie: van de straat: https://www.google.nl/#q=van+de+straat+monster&safe=activet) het voor me doet, iets wat ik pas echt realiseer sinds vandaag. dat beschermingsgevoel zegt tegen mij: "ga maar gamen, de hele dag zodat je je geen zorgen hoeft te maken". en "blijf maar binnen, nergens naar toe gaan hoor! daar buiten zijn mensen, en die stel jij alleen maar teleur". zie je? er zijn 2 kanten aan gevoel, een goede en slechte kant. de slechte kant zorgt ervoor dat jezelf veilig bent (op korte termijn) en de goede lijkt slecht omdat het er juist heel moeilijk eruit ziet.

**
gevoel is erg belangrijk voor mij, heeft meestal invloed op elke keuze die ik maak en zorgt tegelijkertijd voor een beschermingsmuur. maar het wipt ook van 'vrolijk' naar 'somber' en vele andere. elke dag ontdek ik weer nieuwe lagen en soms dimensies in het 'gevoel', zeg maar: 'de ziel van wij mensen'.

soort gedicht.

een klein verzinsel uit de tijd dat ik op detox zat.

om mee te lachen,

om mee te huilen,

om mee gek te doen,

om serieus te zijn,

om mee te praten,

om mee te denken,

een box, een schouderklop,

een hug, een moment

een stilstaande tijd, een email,

een krijger, een vriend en een broeder

het diepste punt, het hoogste topje, 

alles beleefd. het hoogste gezag,

de heiligste eerbied, de oudste,

Jezus, onze vader, onze veiligheid, onze redder,

liefde,         God

goed en kwaad

leven. wat is leven? hoe leef je echt? ik heb net 1 van de meest verhelderende gesprekken gehad, mijn begeleider heeft wat dingen verhelderd met woorden, visueel laten zien hoe het gamen mij beïnvloed.

hoe wil ik leven? 1 van de meest essentiële vragen in mijn leven. bij grote keuzes galmt dit door mijn hoofd.
ik leef door God, en met Hem. maar dit is puur geestelijk. het is mij niet duidelijk hoe God kan helpen bij praktische zaken zoals of ik wel of niet door zal gamen, of ik wel of niet vraag hoe de was moet, of ik zelf zal koken of een pizza bestel. ik vind God mijn grootste held, maar bij praktische zaken weet ik niet hoe ik Hem kan integreren. mijn begeleider heeft mij de samenleving uitgelegd waarin we leven. "vloeibaar" noemde hij. ik vertelde hem dat in mijn boeken die ik lees, de films die ik kijk er altijd zwart-wit keuzes zijn, of goed, of kwaad. het was simpel, gemakkelijk en niet ingewikkeld. hij legde uit dat onze samenleving vloeibaar is (sociologie begrip @Maartje) wat inhoud dat er teveel keuzes zijn, dat er goed in kwaad bestaat en andersom.

ik probeer er een visueel beeld bij te hebben. voorbeeld "goed in kwaad": een duister persoon dood iedereen in het gezin behalve de baby, hier zie je iets goeds in een kwaad iemand. voorbeeld "kwaad in goed": (een geliefd onderwerp in films trouwens! prisoners voor degene die hem gezien hebben) een man zoekt zijn ontvoerde dochtertje, hij heeft 1 verdachte op het oog van wie hij denkt het gedaan te hebben. deze man martelt de verdachte door hem eerst in elkaar te slaan. vervolgens in een kleine houten ruimte laat hij kokend water over hem stromen om hem te dwingen tot praten. snap je wat ik bedoel? deze man had gewoon een gezin, werk, hield van zijn vrouw. maar hij doet een kwaad ding. nu zijn de voorbeelden die ik hier gaf op zich grote keuzes. kleinere zijn bijv. dat ik mijn huisgenoot niet vertel dat ik zijn post bijv. per ongeluk bevuild heb. of ik heb de pan niet goed afgewassen en de volgende keer dat iemand vraagt wat er gebeurt is zeg ik niks. zulke kleine keuzes, en dat 1000 keer op een dag. ik word er door overstroomd. hoe moet ik het goede doen? hoe kan ik überhaupt het goede herkennen zodat ik weet dat ik het goede doe? het is een overstroming die niet stopt. ik wou dat het soms wat makkelijker was, zoals in de films, en de boeken. gewoon lekker simpel goed of kwaad.  zodat ik kan weten welke keuze ik moet maken. en ik het goede kan doen, want dat is wat ik wil, ik zoek God's leiding, en proberen we dat niet allemaal? (ik bedoel de mensen die God in hun leven willen hebben) hoe leef ik goed volgens Jezus en maak ik de juiste keuzes? in letterlijk alles. we zijn menselijk, en niet onfeilbaar, maar mijn eigen wens is zoveel mogelijk God te volgen, ook die van jou?

leven.
ik heb stukjes in mijn 20jaar gehad dat ik leefde. écht leefde. een voorbeeld is de week dat ik mijn inleiding maakte. een duidelijk doel, niks moeilijks aan. bám! gewoon maken, oefenen, leven....
ik stel hieronder mijn doelen op. op verzoek van mijn begeleider die mijn stukje over "mijn verslavingsgedrag op een nieuwe plek" ook gelezen heeft. hij heeft er veel aangehad, vandaar zijn verzoek.
-doel 1: niet te veel doelen stellen
-doel 2: niet te moeilijk, te ingewikkeld of te ver weg (figuurlijk)
-doel 1 officieel: niet liegen, geen dingen achterhouden
-doel 2 officieel: hobby's beginnen (boksen, zwaard/stok oefenen, lezen; om mee te beginnen)

##############################################################################
EDIT: een belangrijk ding dat ik mede dankzij Henrike Roos inzie is dat ik ben vergeten te schrijven dat er ook veel keuzes zijn die niet goed en niet slecht zijn. als voorbeeld: ik heb een lekke band en ik sta bij de Emté, ik kan gaan lopen of de band verrot gaan rijden. het maakt niet uit welke keus ik maak omdat het niet persé goed of kwaad is, meer of ik aan mijn conditie werk of m'n band mijn volle gewicht te verduren krijgt en daardoor sneller verslijt.

JV inleiding

ik vond het trouwens ook nog wel even leuk om mijn jv-inleiding die ik ooit gemaakt heb hier neer te zetten.

goedenavond. ik stik bijna van de zenuwen. dit is de eerste keer dat ik zoiets doe, als in de eerste keer in mijn leven :)

bijbeltekst lezen: matthéüs 6 vs 19-24

mijn leven, waarom leef ik dat? er moeten dingen zijn die ervoor zorgen dat ik door leef, dat ik door wil leven. dat is de zin van ons leven.

en het leven is er(!), met al zijn moeilijkheden, irritaties, drempels, negatieve én positieve dingen, fijne momenten, een goed gevoel ergens bij hebben, intens geluk, keuzes. 

laten we het groter maken. iedereen heeft wel eens levensvragen gehad, van "wat is mijn doel op aarde" tot "zou ik dezelfde keus maken als Adam en Eva?"

(pauze, stilte, laten inwerken)

de zin van ons leven is belangrijk voor ons, voor de meeste mensen, het wordt overal in gezocht. om bij mezelf te beginnen; gamen, porno, nog meer gamen, maar er bestaat ook alcohol, drugs, ~werk, religie, spirituele dingen, gezin, familie, hobby's. om ons niet leeg te voelen, niet nutteloos, ~zinloos'

ik ga je het juiste antwoordt vertellen op de zin van je leven, niet omdat het mijn mening is, maar omdat het waar is, wie ben ik om dat te zeggen? niet zo veel, gewoon een jongen van 19 jaar bijna 20 :) maar God heeft het tegen me gezegd, en misschien ook wel tegen jullie.

denk even na over de volgende vraag: - - - denk jij dat je een God nodig hebt? en zeg niet het standaard antwoord tegen jezelf "natuurlijk, dat is me geleerd/gezegd" nee(!) waarom zou jij een God betrokken willen hebben in je leven?

zou je dat wel willen? wil jij dat er altijd iemand met je meekijkt over je schouder? iemand bij wie je terecht kan met vragen, je buien, emoties, klachten, enz. waarom zou je dat ten diepste willen? ik zal je vertellen waarom ik dat zou willen. 

ik had 2 jaar geleden zo sterk de gedachte "waarom leven we dit leven als er volgens ongelovige mensen niks na de dood is? en ik dacht letterlijk nogal vreemd "waarom springen we niet van een brug af dan?" wat houdt ons overeind, laat ons doorgaan? en ik had het inzicht: "omdat de meeste mensen dat niet doen, MOET er wel iets hogers zijn(!)" een hoger doel dan we kunnen bedenken, iets wat zo levend is maar tegelijkertijd ongrijpbaar, niet te begrijpen. 

ik ging op zoek. en zoals ik al zei, ik zocht het in gamen, porno. ik vond niks. ik vond helemaal niks, 1 grote leegte, niet als je net begint, maar aan het eind, aan het eind van een dag gamen voel je je niet blij, energie vol, je voelt je nutteloos, zo leeg als een winkelmandje zonder iets erin. ik ging nadenken en kwam op God uit, ik vond het in niks dat ik deed en ik hoopte daarom maar dat God dan het antwoord zou zijn, dat hij mijn winkelmandje zou vullen :) en ik dank onze lieve Heer voor alles wat hij toen heeft gedaan om mij te overtuigen, want het is eigenlijk best interessant wat God doet, hij stuurt dingen op je pad, gebeurtenissen, gedachten, hints, je- ge-we-ten en natuurlijk boeken in mijn geval :) en ik ging lezen, en nadenken, steeds meer. en ik kreeg een beeld, een gevoel, emotie voor de persoon die werd geschetst.

voordat God deze dingen mijn kant op stuurde wist ik dat God bestond, ik zag het in de natuur. ik bedoel, hoe kan een oerknal iets zo moois teweeg brengen als een prachtig uitzicht, of een dier?! laat staan over hoe het menselijk lichaam werkt! Genesis 1 vs 25: "En God maakte het wild gedierte der aarde naar zijn aard, en het vee naar zijn aard, en al het kruipend gedierte des aardbodems naar zijn aard. en God zag dat het goed was". en vs 27 "En God schiep den mens naar zijn beeld" zoveel wonderlijke dingen. maar meer dan weten dat hij bestaat was het niet. maak geen vergissing, geloven dat God bestaat en geloven in Hem zelf is een verschil. dat weet ik uit ervaring.

ik ging dus lezen, en ik kreeg een drang in me. letterlijk, als een zwemmer die zo snel mogelijk naar de kust probeert te zwemmen omdat er een haai in z'n nek zit te hijgen. ik gaf God een heel klein hoekje van mijn hart. en de Heilige geest zag zijn kans schoon, hij zorgde dat mijn overtuiging ging groeien, er ging iets wroeten, en woekeren, en leven en God stuurde mij een boek. "jezus, onze bestemming". ik kreeg het van Wiljanne en Theo, zij waren en zijn nog steeds voor mij een levend bewijs dat God echt is! dat boek heeft letterlijk mijn leven gered. ik heb daar zinnen in gelezen die me zo raakten, als pijlen recht door mijn hart. elke dag een stukje gelezen, en ondertussen groeide mijn hoop. ik las daar de zin "als je Jezus wilt volgen, vraag Hem dan of je Hem mag toebehoren". dus die avond toen ik de hond ging uitlaten :)  , voordat ik naar binnen ging -ik stond voor de deur- vroeg ik Jezus "mag ik jou toebehoren". en God raakte me aan. en net als dat jij je buikpijn voelt, of je zere kies, zo voelde ik een steek in m'n borst, en het voelde alsof ik zou barsten, en het voelde zo sterk, en glashelder(!) en raar. matthéüs 7 vs 7 "bidt, en u zal gegeven worden; zoekt, en gij zult vinden; klopt, en u zal opengedaan worden" en toen ik dacht dat het nooit meer over zou gaan werd ik "wakker" aanhalingstekens) door bickel, die tegen me aan blafte :) dat was mijn keerpunt waarvandaan ik God wil na wil leven, daarna heb ik meer van zulk soort "keerpunten" gehad, dat je even stil wordt gezet door de Heer. en dat hou je je hele leven; een voorbeeld is van afgelopen jv weekend, toen ouderling van der veen kwam spreken, ik had zo veel vragen ineens, ik heb na afloop met hem gepraat en dat was heel fijn, om die drang beantwoordt te zien worden als mensen door God tot je praten. dat is niet toevallig namelijk, dat is onze hemelse Vader. hij houdt van mij zoals niemand anders kan. en hij houdt van jou, en jou en jou (aanwijzen) (stevig zeggen), van iedereen hier.

daarom wil ik dus dat God altijd bij me is. wat ik toen heb meegemaakt, en gevoeld heb, dat kan ik niet meer missen. ik kan God niet missen. mijn leven was leeg, letterlijk. ik geemde (gamen) 12uur per dag, en het was leeg. Hij is nu altijd bij mij. en dat is zijn belofte aan mij, en daar houdt ik Hem aan en hij houdt mij aan mijn belofte om altijd te doen wat Hij zegt en dat is nooit fout, het is altijd goed. er zit nooit een nadeel aan als je Jezus volgt. God laat verlaat je niet, als hij eenmaal aan je is begonnen te sleutelen :)

en terwijl ik dit schreef dacht ik, zouden we zonden doen in de hemel?, nee, dat is niet zo. vervolgens dacht ik, zou ik nog wel kunnen zwaard vechten in de hemel? ik denk het wel. ik weet bijna zeker dat we ook in de hemel van alles zullen doen, zoals sporten, stoeien met leeuwen, discussiëren, enzovoorts. dat lijkt me zo gaaf om daar te zijn :D

heel even iets anders. ik kan me voorstellen dat je denkt "waar heeft die gast het over?" of "dit is niet van toepassing op mij", misschien heb je helemaal geen vragen, het maakt je niet zo veel uit wat je doel is. het kan zijn dat je de zin van je leven al gevonden hebt in de dingen die je nu doet, het leven dat je nu leidt. je leventje is wel oke, je streeft naar je droombaan na je opleiding, je hebt vrienden, geld, een fijne familie, veel dingen gaan goed. je denkt "eigenlijk is mijn leven aardig compleet nu". en je hebt gelijk, je leven is prima, maar er is iemand die dat prima in "prachtig" kan maken, die je depressie in "okay" kan omzetten. je moeiten, je zorgen, je drempels, je toffe baan, je geweldige opleiding, het krijgt allemaal een dikke bonus, ik meen het. dat neemt niet weg dat je geen zorgen meer zal kennen, of dat je oud zult worden, het is geen vrijbrief voor in dit leven, maar wel voor het leven hierna. als jij dat wilt, dan is het zo simpel. "je hoeft alleen maar 'ja' te zeggen", je hoeft alleen al maar te denken "Heer, mijn leven is zo leeg, ik geef het U, doet U ermee wat U wilt", of "ik denk dat ik alles heb Heer, wilt u mij leren om naar u te vragen". het is je eigen keuze, letterlijk. kies voor Jezus, kies voor Hem omdat hij jou de zin van het leven geeft. ik wil een voorbeeld geven die iedereen kent: de verloren zoon. zijn verhaal is dat hij de wereld wil verkennen, hij geniet van het leven. maar hij heeft niet alles, en wanneer hij al het tijdelijke van onze wereld verloren had (zijn geld, vrienden) bleef er nog maar 1 ding over. de liefde tussen hem en zijn Vader. uiteindelijk was dat het enige waar hij op kon bouwen! ik zeg je nu, die zoon is een voorbeeld voor ons, van 2 kanten. 1 kant is wat we kunnen verwachten als we de zin van ons leven in de wereld zoeken, je zult teleurgesteld raken, verlaten, liefdeloos. de andere kant is, dat die zoon de oplossing wist! hij wist wat hij moest doen, hij bleef niet op zijn stoel op jv zitten, hij ondernam keiharde actie! hij deed het moeilijkste en tegelijkertijd het eenvoudigste wat hij kon doen. hij keerde terug naar de bron van zijn leven. God, zijn vader, hij bad om kracht, en hij ging op pad. toen hij er bijna was zag zijn Vader hem. en ze rende op elkaar af en knuffelden elkaar, en er waren tranen, en blijdschap. onvoorwaardelijke liefde, er was geen enkel obstakel tussen hem en zijn Vader, NIKS. zeg het met me in je hart "ik zal opstaan, en tot mijn Vader gaan"

ik hoop dat je een beetje een beeld hebt van hoe ik God beleef en hoe hij is. kijk, voordat ik Jezus leerde kennen wist ik echt niet wat liefde was. ik was zo koud als een pinguïn, toen. ik had altijd een beetje een dubbel gevoel als mannen zeiden dat ze van Jezus hielden. ik snapte het niet. maar nu wel, het is echt iets wat ik ontdekt heb, het prachtige ervan vindt ik dat het niet egoïstisch is, het kan alleen maar geven, het is onpartijdig, en het is niet alleen voorbehouden aan koppels, dat was voor mij een ontdekking. Ik vind de belangrijkste eigenschap van liefde dat het zorgt voor vergeving, dat is de enige manier dat je iemand kunt vergeven, door liefde in je hart toe te laten. en omdat God liefde in mij heeft gedaan, wil ik jullie toespreken als een broeder, in het geloof. niet als Rick zoals je hem kent, maar als strijder voor God. en zo wil ik jullie ook zien. ik heb dit geschreven met liefde en wil het ook zeggen met liefde. neemt niet weg dat ik nog steeds van een leuk robbertje knokken houdt :D

ik hoop dat wat ik tot nu toe gezegd heb iets met je doet, dat je geraakt bent, als dat zo is, dat doe ik niet!, dat is God, en hij is aan het werk met je :)

de zin van het leven, om even helemaal terug te gaan is dus zo simpel. er is maar één antwoord en dat is mijn en onze vriend JEZUS CHRISTUS. zoek het ergens anders, je zult het niet vinden, niet echt. Het zal maar 1 tiende halen van wat God je geeft. als het nog niet veel minder is. om echt vrij te zijn, moet je zoeken bij de enige persoon die daar antwoordt op kan geven. hij geeft je leven meer voldoening dan je ooit had kunnen verwachten. Amen.